收拾行李箱的时候把要带去学校的东西缩减又缩减，只带了两三套足够换洗的衣裳。轻装上阵。我将带着空荡荡的行李箱去学校，把那些属于我的关于这四年的记忆一并打包带回来。我希望不要遗留太多东西在那里让我太过牵挂，这样在我转身离开的时候能够不那么难过。

二十号晚上到桂林，我的毕业触景伤情期只有短短不到十天的时间。我会好好珍惜这最后的幸福时光。至少此时此刻我们尚未被社会描画上过于浓重虚假世俗的色彩，我们还能尽情享受这最后的学生时代。

然而我深刻明白，这一次的旅程，将意味着什么。它预示着我要跟大学说再见了，我要跟那帮心贴心的人说珍重了。也许，很多人就此以后可能永远不见了。

新舊交替的陳詞濫調就不必說了罷，今天忽然覺得很冷，氣溫很低是一回事，而心裡的寒冷又是另外一回事。看到一些照片，看到某位有被追求強迫癥的花癡同學的自以為隱晦的簽名后忽然間好像一盆冰水在大冬天澆熄了心裡所有的溫暖和感動。原來回憶竟是如此不堪。

忽然間發覺自己一直以來都沒長大過，總是把某些事情某些人想得過於簡單。

多謝你，提醒我，原來人的犯賤天性是不會因為身邊的人和事而有絲毫改變。

挣扎着纠结着起来去了辅导员临时通知的什么就业动员大会，为什么临到这种时候我还是那么多觉想要睡。最近大家都在忙着大包小包的东西收拾好然后寄回家，邮局门口充满了“光荣退伍”字样的编织袋，大宗物品按照路程计算单价，桂林到重庆每公斤两块一，我在想要是能把我所有的情感一并寄回去多好，这样我也能够轻松自在的离开这里，回头说再见的时候能够不那么沉重。

年轻是我们唯一的资本，也是我们最大的缺陷。年轻的时候允许我们把年轻当作借口去做很多自以为正确的事情，等到不再年轻了我们也没有权利和资本去后悔了。SO，所谓年轻的资本并不只是一些外表光鲜的东西，而是有很多重新开始的机会，我必须珍惜。在我这里，理智和情感一直在纠结，到最后关头理智总是会稍占上风然后警醒我自律。我不知道因为我的理智大过情感我是不是错过了人生重要的风景，但是这样的生活我习惯了，或者说我害怕冲动过后会造成更多的困扰。我害怕面对失败。

最近压力都很大，从第一次面试开始，从开始步入求职道路那天开始。也许其个人在自己面前都是一个不折不扣的胆小鬼，在面对最真实的自我的时候总是无比自卑，我总是试着让自己看起来自信一点再自信一点。跟妈咪讲了一通很长的电话后忽然看开了很多，心底的那份压力无形中变得轻了一点，在这个经济萧条企业大量裁员的寒冬里。我不知道我怎么跟那一千五百万人争就业机会，我只知道没人能够跟我争爸妈的宠爱。

不管冬天多冷，不管我那颗为爱情受伤的心多绝望，我始终都能够在第一时间里在爸妈的爱里找到自己。我知道不管外面多大风雨，不管经理多少荆棘，我都有一份爱足矣支撑我到很远很远。就为了这，我都应该让自己更好；我可以更好的生活。

 就让我在这段不知明天的日子里，做一个爱情观望者。

09年第一天，恍惚中过完。

这里为谁停止，就因为谁而继续。

2009，我想拥有一红到顶的好运气，我还想忘记2008这一年。只是我清楚的知道，我很难能够忘掉2008最后那晚肆意的泪水和放声大哭的动容。那晚我没喝醉，确切地说我根本没有喝酒的感觉，也许是心太绝望，我清醒得不能再清醒。多谢老蔡宽阔的肩膀，多谢醉意浓浓还非要给我擦眼泪的你，谢谢那晚理解我眼泪的你们。在最后将要各奔东西的时候，还有你们，多好。

这段岁月即将走到尽头的时候，我发觉我有太多的不舍，很爱很爱你们。

我不知道再见是多久以后，亦不知道待到再见时刻会不会物是人非，此刻我只希望我能有一颗强大的对未来充满希望的内心，它能让我在遇到任何挫折打击后对人生依然充满希望和期待，它让我相信世间仍然有美好可言。

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我用一整年的世间喜欢着一个人，然后我打算在接下来的日子里，祝福。因为我的理智需要大过情感。

昨天下午正阳汤城某女人请我吃饭

 风有点大吹乱了头发，眼睛还有些涩，但是阳光很美好空气很清新，心情也很轻松。

却再也睡不下了，打开电脑一首《墨尔本晴》，发现平时热闹非凡的QQ上无比空廖，只有采采一个。少有的主动打招呼后开始聊起来，共同感慨原来早晨的时光是这样的安宁，清醒到不行。所以决定打开我的“后宫”写下点什么，记住现在的心情。

冬天，对，现在是冬天了。前天立冬。古人真是有才，他怎么就知道立冬后天气会明显变冷的？从前天开始桂林开始正式进入冬天，真是准时得可以啊！立冬前下了好久的雨，闷热闷热的；立冬后每天都是晴天，但是却冷到可以。这种天气，穿得合适还是会有好心情的，或者做一件让自己开心的事也是不错的选择。

找出茶盒里剩下的被我遗忘很久的“立顿纤扬茶”，泡开了，熟悉的味道飘过来。我想说，其实这样的生活很美丽。忽然觉得自己很容易满足了，想想也是，有些东西追求过多后最后累的人一定是自己。我想做一个无欲无求的人，固然这是不可能的，那就做一个不勉强的人。

这个清晨，很美好。