我不知道缘分是什么，却觉得跟你认识这件事很突然很没有预兆。

有人可以当着满大街的人的面蹲下来认真给我整理好卡在高跟鞋上的裤脚；

有人每天都叮嘱我好好吃饭，告诫我不吃饭的后果很严重，说我即使再长五斤也都好看；

有人告诉我我是他见过的女孩子里最特别的，我跟别的女孩子不一样，我是他见过的最好的女孩；

有人会在散步结束的时候忽然掏出一张纸仔细地帮我清理皮鞋上的泥土并坚持要帮我洗牛仔裤；

有人对我说我可以每天都打扮得漂漂亮亮的因为我是他的门面，也可以素颜因为我怎样他都觉得好看；

有人在我说话的时候认认真真地听着，然后用不多的语言告诉我他的看法；

有人听我说我爸爸生病的时候会情绪低落很担忧；

有人是个孝顺无比的孩子，母亲住院的时候每天换着花样煲汤给母亲，今天乌鱼明天鸽子；

有人在看到自己母亲昨晚切除子宫手术以后对我说心疼，发自内心地说做女人真不容易；

有人为了见我一面独自在街上等了我五个小时，见到我的时候只是淡淡的说了一句终于见到你了，眼里全是真诚，没有责备；

有人看到我某天失眠造成的黑眼圈说心疼，千叮咛万嘱咐不准我熬夜；

有人在得知我半夜爬起来吃橙子的时候对我说天气冷半夜吃凉东西会闹肚子会睡不好，叮嘱我半夜少吃生冷食物；

有人看着我洗完衣服冻得通红的手说以后家务活全部不要我做，只要他做的时候我在旁边陪着聊天；

有人不准我剪短头发，让我把头发留得长长的，以后会帮我洗头、吹干；

有人眼里全是我，有人对我说感觉要找的人就是我；

有人说因为我他想要变成更好的人；

有人认真计划的未来里，有我。

……

（PS：这次是ESTJ”(外向+实感+思维+判断) ，今年三月二十六日我的测评结果是“ENTJ”(外向+直觉+思维+判断)），这半年多来，我的性格类型从直觉过度到了实感，不知道这是不是一件值得高兴的事儿？我应该高兴我变踏实了呢？还是应该悲哀我不再相信自己的直觉？

适合的职业里红色的字体除了首席执行官是想一下以外，其余的曾经一度离我很近~现在我还是做了老师，老师！

不过还好还好，老师让我最满意的就是寒暑假，我可以想去哪儿去哪儿，不去哪儿的时候瘫在家里睡觉也成，每天看肥皂剧也没人管~既然走了这条路，那我必须以最优美的姿势进行下去！~

      最近的生活似乎都是忙碌加忙碌，期末工作会特别的多，再加上我赶着给小朋友们复习，巴不得一分钟变成两分钟才好。

      竟然，转眼，2010就这么猝不及防的来了。去年的今天却历历在目，我们一行人冒着冰冷的风坐在学校门外的“独山烤鱼”各怀心事的喝酒。结果总共在场的人总共七个，哭了两个，我是其中之一。我当时多么绝望，心一阵钝痛，然后，老蔡挪过来他的肩膀抱着我让我不至于哭得那么丑陋，不至于让坐在那家店的其余桌的人看到我一把鼻涕一把眼泪的衰样~之所以对去年的今天记得那么清楚是因为哭完的第二天也就是今年的第一天我狠狠的决定要忘记那件事，然而每次我们越想要忘记，越忘不了……

      所幸，现在的我已经完全能够坦然面对。如果给我一次重新来过的机会，去年的今天，我一定不会哭，一定不会！我现在已经练就金钟罩铁布衫了，难过的事儿你放马过来吧，我不怕！

 [1229-0104]双鱼座劳心劳力的一周。耕耘有成、方向明朗。前段时间一直努力想要达成但一直不太明朗的某个事情，发生逆转性变化，事情朝着一切都向你有利的方向发展，但要谨慎，不要怀疑自己的能力也不要轻信身边人。未来两周可能遇到真心人。健康走低，财运欣喜。

爱情是实用主义。

      2010年，我必须要有一个好的开始。计划如下：

①、2010年的今天我绝对不要再是孤单一个人，我用一年的时间来遇到“你”；

②、用更优雅的姿态生活，做精致的女人，拒绝懒惰；

③、2010年我要买一台相机，完成暑假的旅行；

④、爸妈送的房子好好规划，自己开始存钱装修，拒绝无谓浪费；

⑥、继续收敛锋芒，磨平棱角；

⑦、减肥这件事绝对不马虎，减肥减肥减肥减肥%>_<%；

⑧、想到了再补充……

      不知什么时候开始，我也开始疏于在这里记录生活点滴了。我记得过去几年写字一直是我的习惯，可能年少轻狂的时候感慨总是特别的多，而今我依然离年少越来越远，身上的轻狂也随着时间的洗礼而逐渐收敛起来。

    今天看到好朋友空间写道：“小宇，记得你的拉风和档次，但我没想到你会去当老师。”恐怕人生真的有太多太多的没想到，我没想到自己一不留神走上教育这条路，从此就与曾经的理想擦肩而过；我也没想到艰难的经历了笔试面试一个月后我等来了某银行的体检通知，但还是毅然去教委签了现在这份工作；我还没想到心心念念的毕业就这么从生命里划过，从此真的让我们天各一方；我更没想到自己是一个这么念旧的人，在听到关于你们的任何消息的时候都会牵扯进回忆里湿了眼；我最没想到的是，这么久了我才意识到那四年里最重要的东西竟是……

    其实现在的我，已然放下了大学里的“拉风”和“档次”，生活总是要回归平淡的，我这么告诉自己。我把那段风风火火的过去和那个雷厉风行说一不二的自己放到一个角落里，唯有在回忆里才能找得到，也只有在回忆里我才能找得到我们一起痛一起笑一起疯一起闹的证据，同时告诉自己：我们并没有远离。我想念好多人，我拼命留住一段一段的记忆，我还是会因为收到你们关心的信息而高兴得流泪，每到节日我总是会想起以前我们那四年的各种节是怎样庆祝的。我真的想你们，你，你，你，你，你还有你……

    又是年末。每到一年结束的时候好像总有很多感慨，或者说想要留住很多情绪。可有些东西是怎么都留不住的，再努力都好。时间一直都是最大的赢家。而我们就这样甘愿做它的小尾巴，跟着它打转，有的人跟得紧有的人则不紧不慢还有一些人则被甩开老远。我一直都把自己当成不紧不慢那一类的，每当感觉自己快要被甩开很远的时候就小跑前进等到觉得足够很久不被甩开的时候又松懈下来，所以我是一个绝不愿意垫底却也不愿意让自己太累的人，这也就是我为什么一直没有获得太大成就的原因。每个人的一生都会有紧跟时间的时候，或长或短，但是等到年迈的时候总是要被后来者超越的，这就是年轻的好处，正因为年轻，我们拥有激情和冲劲，所以我们都应当趁着还年轻，还有年轻的心，去创造去耕耘。那么就算等到老了那一天，被超越被甩开，那也还有回忆。至少我们自己知道，辉煌曾经……

    2009，回看这一年，“奔波”占了大半时间。上半年为了考取教师资格证我在重庆和桂林之间来回奔波数次；六月毕业季又回桂林，到毕业结束回重庆是六月底。从七月开始，我开始奔波在重庆的几个笔试、面试之间，这其中夹杂着等待、不安、和大把焦虑。八月中旬，尘埃落定，开始筹备去工作的事宜，签协议、报道，开始上班已是九月，终于结束了奔波的日子。九月到现在一直安安静静稳稳当当的上班下班，按时回家，生活平淡如水却真实温暖。一晃，这学期还有四十天左右结束，我的第一个寒假马上来临了，最近的工作重点是抓紧结束新课复习旧知，迎接期末联考取得成绩，也给关心自己的长辈、领导交一份答卷。还有十天，新历2009就再也不会重来了，然而这一年我还是有很多的遗憾：毕业季的时候我没能够跟你们每一个人一张合影；离开的时候都没来得及和很多人说再见；没有参加毕业典礼亲自上台领证书以及认真观看毕业晚会借机放肆流泪……所有所有的遗憾，太多都没了弥补的机会，都将影响着我回忆的情绪，那是一种不完满的缺失的美丽……

    所以，我不想说再见，不想和2009分别，让回忆一直重复播放关于2009的一切，那些关于我们的所有……

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     最近不知道受到什么影响，睡眠质量很差，总是在半夜两点左右醒来然后换很多睡姿都很难再次入眠，即使睡着也会做很多奇奇怪怪的梦。比如说我最近总是梦见自己围着一条绸缎质感的白底粉色花绿色叶子的围裙在一套房子里忙前忙后，围着电饭锅做很多菜，至于为什么是电饭锅而不是电磁炉或者更高级的厨具我也不得而知，梦里周围的一切都很陌生却又好像有点印象。只是那条围裙……我终于想起来，那条我曾经围过一个多月最终却没有带走的围裙……

     我一直觉得我骨子里是一个居家的人，因为我除了不爱收拾房子以外自认为是一个厨艺不错的人，拿手菜还是有几样的。我喜欢看别人把我做的饭菜吃得精光就算我不吃也满意了。所以，以后不管我的房子多大，我一定要有一个舒适的明亮的厨房，橱柜一定是明亮的黄或者清新的绿，要有漂亮的有质感餐具，白色的长条的餐桌上面铺白蓝相间的格子桌布，餐椅也要一水的白色。心情好的时候好好做几个菜，邀几个知心的人吃吃饭谈谈理想和人生，这样的日子也不失为一种实在的美。

     生活既然已经稳定了，那就开始想想实际的东西吧。最近房价飞涨，听说春节过完还要涨，真是一件悲伤的事情。爸妈计划会买套房给我，因为凭我这一个月工资能买二分之一平米房的水准等到我能买得起一套一百平米以上的房子的时候恐怕我都快退休了，可无奈我现在工作地还没有彻底稳定只能暂缓，我就眼巴巴的看着各类装修美图流口水啊，我很切实际的构想以后我的房子要什么风格，家具要什么颜色，甚至细致到了屋内摆设……不过没事，那一天总是会到来的，我倒是希望万一哪天我涨工资发达了自己贷一套房，那种感觉比接受爸妈赠与要真实得多，每个月把工资的多少分之一拿来还房贷然后十年或者十几年还清了就彻底成了房子主人，就算没有一百平米以上，那也是满满的成就感！因为那的的确确确确实实实实在在的是自己的地盘。嗯，我要为自己的地盘奋斗！

     好了，关于除旧岁，喜迎新的人生浪潮还在起伏，也难得把手帐填得满满当当。如果所有计划都能按预定实现的话，那么明年也许真的会变得很不一样罢——结果这么一想就又没啥信心了……

     2010，我希望我们都好。

     以上。

偶然看到一朋友签名说，当梦想离你越来越远的时候，就是生活离你越来越近的时候。一句话，尽管简洁却道出了很多人的状况，我如是。当发现梦想渐行渐远的时候我竟然已经能够坦然接受了，因为我想人总不能总是活在梦里，不管梦想多么美丽总是有面对柴米油盐的那一天，梦想再强大总不至于强大到能当食物果腹。所以，梦想淡了就淡了吧，只要生活足够真实。

我这个人总是很后知后觉，就在前两天被提醒光棍节要来临的时候我才猛然间意识到，我已经毕业快半年了，我已经上班足足两个多月了，我的学弟学妹们也开始找工作了。我，已经彻底告别校园生活很久了。

     我记得去年的这个时候我还在学校得瑟，那个时候刚实习完毕的我们回到学校过着最茫然最不知所措的日子，记得那时候我们都信誓旦旦的说以后工作了要如何如何的努力上进，一点点的设计着自己以后的路，天马行空。那时候的我，断然是没有料到自己会走上这条跟专业无关的道路的，因为那时候我还没能像现在一样清醒的认识到工作和所学专业之间其实大多数情况下是没多大关联的。直到后来工作了，我想起了05年刚进入大学的时候老师说过的话，大概意思是说大学从某个角度上讲可能更倾向于锻炼一个人的能力，说得直白一点就是学做人，我相信了。然而等到我工作了，后悔自己那个时候光顾着找工作没有一丁点考验意志的时候我意识到，社会果然是需要多种人格存在的，要是都学做人去了没人研究学问那我现在这份工作应该也不会那么顺利吧。所以说还是要感谢那些研究学问很成功的同志们，考研的生力军们，因为你的成功我才又少了一个竞争对象。向那些仍旧在考研路上不懈奋斗的同志们致敬！

    想想我是怀着怎样一颗忐忑不安的心走上工作岗位的，其间经历恐怕是罄竹难书。我也被打击过，沮丧过；我也徘徊过，自闭过……说到底，我也只是一个普通人，心不也还是肉做的，曾一度觉得恐慌、失望，可最后还是挺过来了。终究，作为萝卜还是找到了属于我的那个坑。现在总还是会回想起那段成天泡在各大招聘网站逐个职位投递简历并不厌其烦的把求职信修改一遍又一遍还意犹未尽的日子，想起那段顶着各种天气奔波在笔试和面试之后总是累得睡着在回家公车上的日子……转眼，这些经历竟都成为过眼云烟并再也不回来了，曾有过的希望和失望竟都已然全部淡出我的世界。生活，总算是逐渐有了稳定的意思。

这份工作来得很突然很意外，可正因为这样才分外珍惜。我应该庆幸我还有周末，庆幸我以后每年都能够继续奢侈享受寒暑假。而对于当前环境的不理想权当做人生的又一历练，没有现在暂时的艰辛又哪里来以后的安逸舒适呢？长辈都说要趁着年轻，吃苦在前，享受在后。至少趁着年轻无牵无挂的时候把专业精神拿出来对待工作，趁着还没麻木的时候为自己多多创造。所以，相信我，两年的时间，我一定会跟现在有所不同。

我的学生个个都很单纯，眼里尽是没有杂质的光芒。学校不大，学生也不太多，走在校园里很远就有学生喊着“老师好”、“程老师好”、“英语老师好”的声音传来，心里暖暖的，那是一种光环笼罩着的温暖。我想，在那一刻，我的心里应该是会有些成就感的，那种能够让我坚持下去的动力正源于此。我想，只要我不改行，我也是会有桃李满天下的那一天的。

可能是因为工作了年纪到了的缘故，从上班开始我的个人问题就受到了广泛关注，从同学到同事，亲戚到朋友……读书的时候这些问题断然是不能够拿出来正儿八经的说的，等到一上班了，这件事儿就必须得是事了。我大概还没老到数着日子等花谢的份儿，所以这件事还是得慢慢来，现在工作环境也都还没安定下来，缘分这件事说不准，都别太替我操心了，该来的总会来，不是我的怎么勉强也都还不是我的。所以关于说我谈恋爱了等等的绯闻就自己消失好了，要编也编像一点嘛，编得都不像我了，可信度好低的。等到什么时候我真稳定下来了，会第一时间告诉朋友们的。好的爱情应该总是会在最后出现的吧，不管怎样这么久我蓄积的力量已经足以值得一份弥足珍贵的爱情出现身边。早晚都不是问题，质量才是关键。那就让我继续在未知的一个人生活里，好好过，完善自己。

每个月到了发工资到时候我总是很亢奋，盘算着需要买些什么犒劳自己这一个月的工作，然后用我的劳动成果也让爱我的人高兴高兴。我总算是经济独立了，我总算开始了花钱花得心安了……那种感觉真的很妙，至少暂时来说我还是喜欢独立的感觉的，虽然工资不多，可是就是很踏实。

嗯，虽然，曾有的梦想确实是离我渐渐远去了，可是，生活逐渐有了形状，逐渐真实，踏实。那就这样吧，我愿意做一个真真切切生活里平平凡凡的人。

PS1：理想虽然淡了，可是曾经一起做梦的你们都在我心里扎了根。我总是想你们，你们是我永远的珍藏。

PS2：始终，都没办法忘记桂林四年的点点滴滴，心情缺失。

PS3：重庆的冬天来了，远各自天涯的你们，安好。没有你们，就没有现在的我。

     可我，会永远记得那片天蓝色。那些个寒冷的夜晚，那些个温暖的场景，那一句一句渗透到心底的对白。。。

     我真的应该改掉晚上不关机的毛病，这个从大学开始就遗留下来的坏习惯。我记得大学的时候一个好朋友对我说过手机辐射的危害性，她说她睡觉都把手机放脚边，离脑子远一点再远一点……可我好像一直没能够改掉，我总害怕深夜的时候会有好朋友感到孤单给我发信息来我不能即时收到即时回复，我害怕好友因为收不到回应而感到更凄凉。因为我能理解那种夜深人静忽然醒来时候的静谧，而今，我已经失去了那个二十四小时都可以骚扰都能得到回复的人很久了。归根结底，没有任何人有义务要忍受我半夜短信却还能耐着性子回复安抚。那么以后如果半夜醒来，那就一个人看看书写写字或者是听听歌也好，你的孤单，别人没有责任买单。同时，关机也是防止骚扰，今天凌晨四点多，又一个跟我不熟的男人打来电话，我很生气，挂掉，还打来，索性关机！请自重，我跟你真的不熟。以后每晚十二点准时关机！

     久了不写日志，以前文思泉涌的字现在成了碎碎念……

     从现在开始，忘记。

      这个题目其实跟我的主题没有什么关系，这几个字是因为昨晚临睡的时候忽然想起了一个朋友，大学里一个很重要的朋友。她是一个双子座的女孩儿，她有着吸引人的外表，她有着敏感的内心。我记得一直我在她面前都是自卑的，尽管我表面装得很强大，可是只有我知道，在我心里我是自卑的。我忘记了从什么时候开始我们疏于联络，什么时候开始我们之间的距离远到很久很久都不问候了。然而，我是牵挂她的，我是很想知道她现在过得好不好身边有没有一个人照顾她为她周全的想到所有的。我想，下一次遇见我肯定会问候一句：HEY，你过得好吗。

     很久没有更新过博客，一段时间以来我对博客也似乎失去了信心，而这段日子我渐渐的爱上纸质日记，每晚坐在温暖的被窝里，床头的暖黄灯光照在日记本上，我就坐在那里一直写啊写的，总有很多话写不完。每每夜晚安静的时候总是想起很多人，进进出出生命的那些人，那些曾给我很多温暖却再也不见的人。最近总是在打悲情牌，很容易动容，眼泪很容易就掉落，很多东西没有办法改变的时候那我只能用眼泪告诉自己悲伤真的不是一场幻觉。这个城市，也没有你。听着琴伤，看着一篇《如果》，我还是没有能够即使让眼泪刹住车。 [如果] 我还记得，夏日午后的暴雨。。。 

       人这一辈子其实并不长，可要事事如意还真是幻觉。我承认，遇见你的时候我其实有想过要就这么一直走下去的，无奈现实弄人，而我们又都不是拥有多拉A梦的大雄，没有时光机，没有任意门。这一点，我一直都不能释怀，有些人一直在你身边晃悠你不会有任何感觉，而还有一些人几句话或者一个眼神你就像丢了魂。也许爱情就是犯贱，一次又一次的犯贱直到好运的碰到你喜欢的同时喜欢你的并且你们能够顺利在一起的为止。每个遇到过的人在我心里都会有一个小小的空间，好比格子铺一样，每打开一格那一段记忆就跑出来，而平日里，那些格子都是关闭的。我想想起你的时候我一定是微笑着的，因为你一直抖微笑着看我，微笑着。。。

      嘀咕是一个让我有安全感的地方，那里有你们我总是觉得不孤单，我心底里希望你们都幸福。斌，虫，兔，蓝，宝，美，汉，随，麒，小哥哥。。。感谢遇见，感谢认识你们。

    当这个八月过去掉整整三分之一的时候，我在小镇的家里听着惜君的歌很惬意的享受着着窗外吹来的自然风，杂乱无章的写着字。这个夏天，这个上班之前最后的暑假里，我多半都在等待中度过。七月的时候一直在不断奔波中度过，参加过各类大大小小的考试面试，所幸上天待我还算不薄，总算在七月尾巴的时候一切尘埃落定。

    相信有过经历的人都能明白，等待真的是一件痛苦却又不舍痛苦的事情。等待的过程很痛苦，因为不知道哪天会有结果，然而痛苦着却不舍这份痛，因为你总是会希冀着：可能下一秒，等待就宣告结束，想要的结果就被等到了。这个夏天的时候，我也一直在等待着，痛苦着。总算，日子熬到了今天，八月十日了。属于我等待的八月总算要宣告结束了：报道，签协议，上班，一切都将按部就班。

    入秋了，一层秋雨一层凉，风也不再夹杂那么多热浪了，然而这三个月却也快结束了，我可以肆意发芽生根接受大自然洗礼了。三个月！漫长痛苦麻木酸楚的三个月！我可以预见结果，却始终没能参透这个过程。

    渐渐的，我发现自己失去了担当的能力，失去了起码的爱的能力。到现在为止我还是没有能够领悟出来，怎样去爱一个人，是不是因为太过爱自己，一直活在自己的小世界里，所以我把握不了爱的分寸。爱是不是就像养花一般，太荒废了不行，太精心关爱也不妥？所以，我总是想躲避，或是站在一旁观察确认再观察。我总觉得，一锅靓汤，需要文火慢炖，急不得，中途切忌频繁打开锅盖搅动品尝，不然最后煮出来的最多是一锅普通到不能再普通的盐巴水。

    最近开始练习硬笔书法，发现电脑横行泛滥的年代里，我的钢笔字真是一年不如一年了。买了田字格的习字本，每天正儿八经的坐在桌前一笔一划的写两篇，让浮躁的心放轻松，让所有的等待都在每天两篇字里消磨掉。都要去教书育人了，如果字写不好会连自己那关都过不去，更别说学生和其他同仁了。

    毕业以后，似乎在大家的工作尘埃落定之前都甚少联络，偶尔在网上碰到，也只是淡淡的一声：最近好吗？大家心底里的那份默契都还在，我相信，等到一切理顺后，我们在前往人生新的路途中的时候仍旧会把那份默契深埋心底。我也仍旧不会忘记，有时间的时候会到处走走，看望你们，叙叙旧。不知道，你们是不是都还好？是不是跟我一样，每每翻看相片的时候总是会被大把的回忆侵蚀？是不是跟我一样，对于已经成为过去的大学时光充满怀念？是不是，跟我一样，听到一些歌看到一些话的时候忍不住湿了眼眶？。。。

    假如八月结束，那我的新生活也要开始了。我希望，这条路上还是会有你们的陪伴，我希望，我可以过得更好，起码要比现在更好。那么，从这一秒开始，我应该努力试着比上一秒快乐。

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我一直努力试着能拼凑出一个未来，可是最后还是只得到零散的碎片。

索性，我想边走边看吧，或者有一天，我真的能遇到未来。

必须提一下的是，那俩人是我大学里极要好的友仔（广西话，男性朋友叫友仔，女性朋友叫友女），期间经历过大大小小的事情感情一直都还蛮坚定。从毕业回家到现在已经二十天，而素来爱写点什么的我已经一个月没有写过成文的东西。每次打开写日志的页面我总是在犹疑到底要表达什么，也许是因为心底里想要说的太多太杂乱，暂时还没能够理出头绪来，我又担心写出来的东西过不了自己那关，索性就用沉默来代替这段时间的所有。

但事实上我还在。奔波于未来，参加了好几场笔试，也一直在准备着考试，现在被抓壮丁的同时也在等待结果。大多数时候我觉得现在的生活很辛苦，不是因为没有工作而是因为我在发愁自己到底要的是什么。天气越热，人越烦躁。重庆的高温才持续几天，而我觉得我已经在火焰山顶待了小半年似的。希望高温能够快点过去，希望我的面试结果快点出来不要再纠结我。

人乱，字更乱。